Sprüche
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~BILLIGE~

~ANMACHEN~ 

 Hier ein paar Tipps für Mädchen die manchmal von   irgendwelchen Typen angemacht werden...

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin


Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
 Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

 

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !

 

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

 

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

 

 Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

 

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen!

 

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen!

 

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

 

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
 Sie: Wieso? Gehst du schon?

 

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen!

 

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.


Er:  Gibst du mir deine Nummer?
Sie:  Steht im Telefonbuch.
Er: Und dein Name?
Sie: Steht daneben!

 

FERTIGMACHSPRÜCHE

 

 

 

...Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?

6 Milliarden Menschen gibt es. Und dir begegne ich!

Als dein Vater dich gesehen hat, hat er doch den Storch erschossen!

Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst Du wohl grade auf dem Klo.

Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt.

Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen.

Am Sonntag morgen hab ich zeit. Dann versuch ich, drüber zu lachen! Ok?

An deinem Arsch könnte sich ganz China sattfresssen.

Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was ?

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien "Schnell, n' Hammer sonst wird es eine Gießkanne."

Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: "Schnell einen Hammer, sonst wird's ein Fahrrad!"

Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten, beim Versuch, es rauszuspülen, kam leider das Gehirn mit raus.

Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten.

Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte, der ganze Kerl ein Arsch.

Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut.

Bei dir hat wohl der Nachtfrost eingeschlagen, was?

Beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!

Bin ich froh, daß ich nicht Du bin! In einer Familie, in der ich zu meinem Bruder Papi sagen muß, würde ich mich nicht wohlfühlen!

Da sind 50 Pfennig. Damit kannst du 'ne Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.

Das einzig positive in Deinem Leben war der Aids-Test!!

Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test!

Das nennst du Frisur? Ich nenn das "Haare die vor deinem Gesicht weglaufen".

Dein Arsch ist doch so fett, dass man meinen könntest, du hättest den Haufen in Jurassik Park gemacht.

Dein Atem stinkt echt so, dass wir uns schon auf deine Fürze freuen!

Dein Atem stinkt so fürchterlich, daß sich die Leute schon auf Deine Fürze freuen.

Dein Geburtstag steht doch im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima Tschernobyl!

Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.

Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite.

Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung.

Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los!

Dein Gesicht wäre echt gut zum Abschrecken von Eiern!

Dein Kopf ist immer voll! Vorne mit Heu und hinten mit Wasser! Wenn es brennt, brauchst du nur zu nicken!

Dein Vater hätte besser mal auf die Herdplatte gewichst, dann hätte es nur einmal gestunken!

Dein wahrer Vater ist der Postbote.

Deine Eltern wären besser die zehn Minuten spazieren gegangen.

Deine Fresse ist wie ein Turnschuh: reintreten und wohlfühlen!

Deine Freundin ist doch so fett, dass Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muss!

Deine Freundin ist doch so fett, wenn du ihren Eingang suchst, musst du auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen!

Deine Freundin liegt wohl grad bei dir unter'm Bett und hat keine Luft mehr...

Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.

Deine härtesten 3 Jahre waren wohl 3te Klasse Sonderschule!!

Deine Klappe ist so groß, daß ich immer wenn Du lachst den Drang bekomme ein Tor zu schießen.

Deine Mutter hat dich doch beim Scheißen verloren!

Deine Mutter is so fett, dass dein Vater sich nach dem Sex zweimal rüberrollte und trotzdem noch auf ihr lag..!

Deine Mutter ist Astronaut.

Deine Mutter ist ein 2 in 1 Paket!

Deine Mutter ist ein Werbegeschenk!

Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater deine Mutter vor dem Sex in Mehl einrollen muss, um die feuchte Stelle zu finden.

Deine Mutter ist so fett, daß Dein Vater, als er sich nach dem Sex zweimal rumdrehte, immer noch auf ihr drauflag.

Deine Mutter ist so fett, daß sie eine eigene Postleitzahl braucht!

Deine Mutter ist so fett, daß sie, als sie neulich in den Grand Canyon fiel, stecken blieb.

Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße ist Äquator.

Deine Mutti hat doch einen Vollbart und fährt Panzer!

Deine Mutti stinkt...!

Deine Sprüche sind echt so alt, da sind ja noch Hakenkreuze dran!

Deine Zähne sind wie Perlen: Von jeder Seite ein Loch...

Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.

Deinen Klamotten nach zu urteilen wärst du lieber 50 Jahre früher auf die Welt gekommen.

Der Mount Everest ist ja leicher zu besteigen als dein Arsch.

Dich asozial zu nennen, wäre eine Beleidigung für alle Asozialen der Welt.

Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen.

Dich ham se wohl im Puff beim Bettenmachen gefunden!

Dich hat der Arzt wohl nach der Geburt dreimal hochgeworfen aber nur zweimal aufgefangen!

Dich hat man bei deiner Geburt wohl 3 mal gegen die Wand geschmissen, aber nur 2 mal aufgefangen, wie???!??

Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?

Dich hat man wohl auch mit einem Stück Brot vom Baum geholt.

Dir hat wohl einer in den Kopf geschissen und vergessen umzurühren!

Dir kann man nichts beibringen, nur dressieren.

Dir stehen wohl die Zähne zu eng !?

Du bist auch einer von viel zu vielen.

Du bist auch einer von Vielzuvielen!!

Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.

Du bist das beste Beispiel gegen die Genforschung.

Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!!

Du bist doch so fett, dass dein Abschlussfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste!

Du bist doch zu blöd Dir die Schuhe zuzubinden.

Du bist doch zu blöd ein Loch in den Schnee zu brunzen.

Du bist doch zu blöd 'ne Banane zu öffnen!

Du bist echt doof wie 10 Meter Feldweg!

Du bist echt so dünn, da könntest du echt das Maskottchen für die Welthungerhilfe werden.

Du bist ein Gesichtsschnitzel, daß man weichklopfen sollte!!

Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder Nachschlagen.

Du bist ein richtiger Fuchs, nicht so schlau, aber sehr stinkig.

Du bist einer der 0 langweiligsten Menschen die ich kenne.

Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.

Du bist lästig wie Bruno unsere Klofliege

Du bist mein Freund, auch wenn Du nachts hinter dem Stacheldraht schlafen musst!

Du bist so blöd, daß Du sogar in Milch schwimmst.

Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch.

Du bist so dünn, wenn du mal Himbeersaft trinkst, siehst du aus wie ein Fieberthermometer.

Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall.

Du bist so fett, dass dein Schulabschlussfoto aus der Luft aufgenommen werden musste.

Du bist so helle wie ein Tunnel.

Du bist so interessant wie eine elektrische Gummiwurst.

Du bist so leichtfüßig wie eine Gazelle...oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?

Du bist so lustig wie ein Feuerschlucker mit verbrannten Mandeln.

Du bist so scheiße, Dich pisse ich nicht mal an, wenn Du brennst.

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.

Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!!

Du bist wie eine Wolke: Wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden!

Du bist wirklich 1.87 groß ? wow, ich wusste gar nich', dass man Scheisse so hoch stapeln kann

Du bist wohl als Kind zu oft gegen die Schleuse geschwommen!

Du bist wohl bei der Geburt mit dem Arsch voran gekommen und keiner hats gemerkt.

Du bist wohl die Pommes und Nutelle-Generation, was??

Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln.

Du bist zu dumm Erdberen zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter!

Du bist zu dumm um Erdbeeren zu pflücken, denn dabei fällst Du von der Leiter.

Du dämlicher, alter Trottel. Selbst, wenn Du doppelt so intelligent würdest, wärst Du noch ein Totaldepp im Vergleich mit einem Vollidioten.

Du darfst übrigens wieder bei uns putzen! Ich hab die 10 DM gefunden...

Du gehörst wirklich zurückgef**** und abgetrieben!

Du hast Beine wie ein Reh! Nicht so schlank aber so behaart!

Du hast die Haut einer 8jährigen Apfelsine.

Du hast doch die Eier nur als Gegengewicht, damit du beim Laufen nich umkippst...

Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, dass du nicht ins Wohnzimmer kackst.

Du hast drei Probleme: Du wurdest geboren, du lebst und du tust nichts dagegen!

Du hast ein Gesicht wie die Tour de France: 14 Tage reintreten!

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.

Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen.

Du hast ein Gesicht zu Eier abschmecken

Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.

Du hast einen Dauerständer, denn deiner ist viel zu kurz zum Hängen.

Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.

Du hast einen IQ von 6... bei 8 grunzt die Sau!

Du hast Helium im Kopf, damit Du aufrecht gehen kannst, oder?

Du hast n Gesicht wie ein Winterstiefel ...Reintreten und wohlfühlen!!

Du hast ne Figur wie ne Hundehütte ...in jeder Ecke ein Knochen!

Du hast nen Kopf wie eine Kokusnuss! Harte Birne und innen völlig hohl.

Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Nehm die Maske jetzt bitte ab...

Du hast wohl mit dem Storch gepokert und die Beine gewonnen!

Du hast wohl vom falschen Baum geraucht, was??

Du hast wohl wieder am Kot genascht, was??

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.

Du kannst haben: Bonbons oder Ohrfeigen haben. Bonbons sind aus...

Du kannst ja mal vorbeikommen! Auf unserer Straße sind noch ein paar Schlaglöcher frei.

Du kannst ja nichtmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.

Du kannst ja nichtmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.

Du müsstest jeden Tag beten, damit Du so alt wirst, wie Du aussiehst!

Du nimmst doch sogar kleinen Kindern das Bonbon aus dem Mund und schubst alte Omas vom Nachttopf.

Du siehst aus wie aufgestanden und weggegangen!

Du siehst aus wie das Ostende eines Elefanten, der nach Westen geht...!

Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.

Du siehst aus wie die Reklame für die vollendete Totenstarre!

Du siehst aus wie ein eingetretenes Kellerfenster!

Du siehst aus wie ein Kotelett, von allen Seiten bekloppt.

Du siehst aus wie ein tapeziertes Skelett.

Du siehst aus wie mit einem Blitzknaller frisiert...!

Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.

Du siehst aus, wie ein Ritter-Sport: Klein und quadratisch.

Du siehst so als biste grad aus'm Container gekommen!!

Du solltest mal Dein Gesicht runderneuern lassen.

Du solltest mal den Dealer wechseln

Du stinkst aus'm Hals wie'n Zigeuner aus'm Hosenstall

Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!

Du warst wohl auch gestern auf der Benefitz-Veranstaltung für obdachlose, transsexuelle Kriegsveteranen ?

Du, der Zoo hat gerade angerufen! Die möchten Dich wiederhaben!

 

Erzähls Deinem Pfleger!

Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine die messen kann wie egal Du mir bist.

Es gibt hier gleich 2 Schläge... Ich schlag Dich, und Du schlägst auf den Boden!

Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist.

Es heisst doch immer Schönheitsschlaf! Du warst wohl dein ganzes Leben wach!

Es wird langsam dunkel. Du solltest wieder zu den Müllsäcken zurück!

Für deine Abtreibung wars wohl schon zu spät!

Geh doch auf der Autobahn ein bißchen spielen.

Geh doch auf die Weide zu den anderen Kühen!

Geh doch etwas auf der Autobahn Sternegucken...!

Geh doch heim, wenn Du keine Freunde hast.

Geh doch mit was giftigem spielen!

Geh, mach dich nützlich und stirb!

Gib doch mal den Senf her, wenn du mir schon eine Frikadelle an's Ohr kaust.

Gib mir meine Tüte wieder und kauf dir ein neues Gesicht.

Gibt es Dich auch in schön, witzig und intelligent?

Gibt es hier irgendwo Kuchen, dass du Krümel dich meldest?

Gibts Dich auch in intelligent?

Gibts Dich auch in schön?

Gibt's Dich auch in witzig??

Gleich klatscht es hier! Aber keinen Beifall.

Gleich steck ich Dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!

Grüß deine Mutter.

Gut getroffen ! Aber nächstes Mal sagst Du bescheid, wenn wir uns anspucken, OK ?

Hab gehört, Du hast Deine Freundin bei der letzten Hexenverbrennung verloren.

Hab' ich Dich nicht letztens in einem Fitness-Studio gesehen? Antwort meist Nein. Stimmt, die haben ja jetzt 'nen neuen Punchingball.

Habt ihr kein Klo daheim, oder warum lässt du die ganze Scheiße hier ab?

Hast Du Dir die Nummer gemerkt? Na, vom Lastwagen der Dir über das Gesicht gefahren ist.

Hast du einen Bruder?? Einer alleine kann gar nicht so blöd sein!

Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst??

Hast du Kleingeld?? Dann ruf mal jemanden an, den das interessiert!!

Hast du schon wieder Scheiße gefressen?

hast du schonmal versucht, mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?

Hast du wieder bei der Altkleidersammlung was mitgehen lassen?

Hast wohl wieder beim Nasepopeln mit der elektrischen Zahnbürste einen Kurzschluß gehabt, was ?

Haste dich heute morgen wieder mit nem Hammer gekämmt ?

Haste kein Friseur dem Du den Quatsch erzählen kannst?

Haste keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?

Haste wieder aus dem Klo gesoffen?

Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?!

Hat dir jemand versucht, die Haare zu schneiden??

Hat dir schon mal jemand gesagt, daß Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun!

Hat einer an der Klospülung gezogen, oder warum blubberst Du ?

Hat einer die 0 gewählt, dass du dich meldest?

Hat jemand ins Waschbecken gekloppt, daß Du Waschlappen Dich meldest?

Hätte dein Vater damals 8 Sekunden überlegt, hätte er uns 80 Jahre Übel erspart.

Hätte Dein Vater damals am Bahndamm gegen den fahrenden Zug gewichst, wärst Du heute noch unterwegs.

Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest Du nur einmal kurz gestunken.

Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft.

Hätte Dein Vater in die Pfanne gewichst, wärst Du schon lange gegessen.

Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst wärst Du vielleicht eine schöne Forelle geworden.

Hätte Dein Vater ins Gras gewichst, wärst Du vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden.

Hätte Deine Mutter vor Deiner Geburt gewußt, was da rauskommt, hätte sie mit Sicherheit abgetrieben.

Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewußt, was da rauskommt, hätte sie abgetrieben!!

Hier haste 50 Pfennig, dafür kannst Du eine Parkuhr mit Deinen Senf voll labern.

Hier haste 50 Pfennig, dafür kannste 'ne Parkuhr mit Deinen Senf vollabern!!

Hütest Du eigentlich auch Schafe?!

Ich bin fett, Du bist häßlich. Ich kann abnehmen und Du ?

Ich denke mal in Ruhe drüber nach, während ich auf Dein Grab pisse!

Ich erkläre Dir ein andermal, wie Du Dich richtig lächerlich machst.

Ich geh gleich mit dir raus, die Mopedkette abschmecken!

Ich glaube Deine Mutter ruft nach dir!

Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die waren schlauer als Du.

Ich hab gestern Deine Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren!

Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?!

Ich hab Schwierigkeiten, mir deinen Namen zu merken. Ist Blödmann auch ok?

Ich habe früher gegen Dinge gepinkelt die klüger sind als Du!

Ich habe Vogelscheiße gesehen, die klüger als du war.

Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.

Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.

Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.

Ich lass gleich Deine Gesichtszüge entgleisen!

Ich reiß dir den Kopf ab und scheiß dir in den Hals...!

Ich sage nichts, aber was ich Denke ist garausam.

Ich schlag dir den Kopf auf den Rücken, dann kannst du aus dem Rucksack fressen.

Ich schlag' dir 'ne Treppe in den Hals, dann kannst du das Essen 'runtertragen!

Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch wiegt schon alleine 200 Pfund!

Ich will ja nichts sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.

Ich würd deinen Zahnartzt verklagen!

Ich würd den Arzt verklagen, der dich fallen gelassen hat.

Ich würde dich nichtmal anpissen, wenn du brennen würdest.

Ich würde dich noch nicht einmal anpissen, wenn du brennen würdest!

Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämoride an meinem Arsch wärst.

Ich wusste garnicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann.

IIIH! Ach, Du bists nur.

In Deiner Nähe gibts wohl zuviele Atomkraftwerke was?!

Ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung?

Ist Dein Vater Bergsteiger? Siehst so heruntergekommen aus.

Ist Dein Vater Schmied? Siehst so bekloppt aus.

Ist Deine Mutter Putzfrau? Du siehst so bescheuert aus.

Ja, mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse!!

Jedes Jahr an deinem Geburtstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen !

Jetzt wo ich Dich sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll noch' runterbringen muß.

Kann ich ein Foto von dir haben? Brechmittel sind so teuer geworden!

Kannst deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nichtmehr bei uns putzen darf. Wir haben jetzt eine gefunden, die nicht klaut.

Kannst du dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben? Aber leise bitte, ich muß hier arbeiten.

Kannst Du nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen? Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?

Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen?

Kauf Dir ein Seil und erschiess dich da wo das Wasser am tiefsten ist.

Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus.

Komm doch mal wieder, wenn du weniger Zeit hast!

Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !

Lange nicht aus ner Schnabeltasse getrunken !?

Lass dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!!

Leg dich hin und zieh dich aus! Ich will mit dir reden!

Leg mal dein Schweinkostüm ab! Fasching ist vorbei.

Mach mich an, dann mach ich Dich aus!!

Machs Maul zu! Die Scheisse trocknet ein!

Mal dir bloß keinen Strich ins Gesicht! Sonst kann man bei dir Vorne und Hinten nicht mehr unterscheiden.

Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben.

Mein Arsch und dein Gesicht könnten gute Freunde werden!

Mein Stammbaum beginnt da, wo deiner endet!

Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen!

Morgen ist Altkleidersammlung. Versteck dich lieber...

 

Na, vom Lastwagen, der Dir über das Gesicht gefahren ist!!

Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei dir sehe ich aber keine Hörner...!

Ne, lass mal! Ich schlag mich nicht mit Mädchen!

Nimm dein Gesicht und geh!!

Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln.

Noch so ein Ding ......Augenring!!

Noch so ein Gag .......Zähne weg!!

Noch so ein Kack ......Nase ab!!

Noch so ein Satz ......Zahnersatz!!

Noch so ein Spruch ... Kieferbruch!!

Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!

Noch so' n Shit Eiertritt.

Noch so' n Spruch und Du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.

Noch so´n Ding Augenring.

Noch so´n Gag Zähne weg.

Noch so´n Kack Nase ab.

Noch so´n Satz Zahnersatz.

Noch so´n Schwank und Du feierst krank.

Noch so´n Spruch Kieferbruch.

Noch so´n Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere.

Noch so'n Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen!

Noch son' Ton - Kastration

Normalerweise wäre ich dein Vater! Aber der Hund ist mir zuvorgekommen!

O Herr, lass Hirn regnen!

Ob ein Darmverschluss dich wohl zum Schweigen brächte ?

Oh Herr, laß Hirn herab regnen!!

Oh Herr, schmeiße Hirn vom Himmel Richtung .

Red nicht so billig ich kauf dich eh net!!

Ruhe, oder hat jemand gesagt Mülleimer auf?

Sag das Deinem Bewährungshelfer...

Sag deiner Mutter mal, dass sie beim Altkleider-Klauen leiser sein soll. Ich schlaf da immer noch!

Sag deiner Mutter sie soll nicht mehr bei uns in den Garten kacken.

Sag deiner Mutter, dass sie mir meine Unterhose zurückgeben soll.

Sag mal, haben sich deine Eltern nach deiner Geburt sterlilisiert?

Sag mal, ist dein Clown-Kostüm in der Reinigung?

Sag mal, ist dir schon mal die Gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert?

Sag mal, war das Verfallsdatum von deiner letzten Milchschnitte abgelaufen??

Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister?

Schaff erstmal die dritte Klasse, bevor du mit mir redest!

Schau mal im Lexikon unter "Arsch" nach! Da ist dein Gesicht abgebildet...

Schau mich bitte nicht schon wieder an! Ich will heute nicht mehr kotzen!

Schau nicht so! Ich bin selber erschrocken.

Schlag dir mal ins Gesicht! Etwas Farbe könntest du gut gebrauchen...

Schon mal mit 180 gegen ne parkende Faust gerannt ?

Schön, daß Du da bist, und nicht hier.

Schöne Zähne hast Du, gibt's die auch in weiß?

Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?

Schreib's auf ein Blatt Papier und werf's dann weg.

SDU - Schönheit durch Unfall

Seit ich dich kenne gehen bei mir alle elektrischen Geräte kaputt.

Seitdem du die Gelbsucht hast, hustest du viel besser.

Setz dich auf den Boden! Der ist Dreck gewöhnt!

Sicher, dass du deinen wahren Vater kennst ?

Sind das Bluejeans oder Krampfadern

Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie Versuch!

Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein nicht gelungener Versuch aus.

So ganz im Vertrauen, ich kenn 'nen echt guten Gesichtsschirurgen.

Sogar ein Schuß ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung!

Solche Leute wie Du sind nicht unnütz! Sie können immer noch als schlechtes Beispiel dienen!

Sollen wir heute in den Zoo gehen ? Dann können wir direkt auch deine Eltern besuchen!

Spannt Deine Haut ? Brauchst Du ne Platzwunde ? Nummer ziehen und Hinten anstellen!

Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.

Sprich mich nicht an, ich bin schon gestraft genug.

Stehe deine Eltern auf Analsex? Du siehst so beschissen aus!

Steig auf einen Besen und zisch ab!

Täglich sterben 40000 Menschen, wieso bist DU keiner davon!

Tolle Klamotten hast du da an! Gibt's die auch für Männer?? (bzw. Frauen)

Toller Anzug! Gibt’s den auch in deiner Größe ?

Tu etwas gegen die Übervölkerung. Entsorge Dich. Tu was für das Vaterland. Wandere aus.

Tut mir leid, dass ich dir auf deinen Arsch gehauen habe, aber ich hab ihn mit deinem Kopf verwechselt.

Über Dich stand schon etwas in der Bibel: "Selig sind die geistig schwachen."

Versteck dich lieber! Heute ist Sperrmüllabfuhr!

Versteck dich!! Die Müllabfuhr kommt...

Viagra brauchst du zum Glück nicht! Zwei Millimeter stehen immer ab!

Wäre Dein Kopf aus Glas, könnte man Scheiße arbeiten sehen.

Waren Deine Eltern Geschwister?

Warum hast Du mir eigentlich nichts von Deinem Unfall erzählt? Welchem Unfall? Na, von dem Panzer der Dir übers Gesicht fuhr.

Was du in deiner Mutter's Bauch gemacht haben musst, damit sie dich so genannt haben!

Was ist der Unterschied zwischen Dir und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.

Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz?!

Was sagst Du als Nichtbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Wechsle mal dein Gesicht! Arsch ist out!

Weiss Dein Pfleger, daß Du heute Ausgang hast ?

Weißt Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? Aufblasen!

Weißt Du, was der Unterschied zwischen Dir und einer Dose Chappi ist? Chappi gibt es auch mit Hirn.

Weisst Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt!

Weiter Lalle ......... Leichenhalle!!

Wenn Blödheit bremsen würde, kämst du den Berg nicht runter.

Wenn Blödheit bremsen würde, müsstest du doch bergab schieben!

Wenn Dein Gesicht wieder in Mode kommt, polier ich meinen Arsch auch wieder!

Wenn dein Kopf aus Glas wär könnte man sehen wie scheisse arbeitet...

Wenn deine Mutter damals billiger gewesen wäre, wäre ich heute dein Vater!

Wenn der Kuchen spricht, hat der Krümel gefälligst Pause!!

Wenn du dein Inneres nach aussen bringen würdest, könntest du als Vogelscheuche auf den Acker!

Wenn du dich an den Strand legst, kommen doch die Leute von Greenpeace und rollen dich wieder ins Meer!

Wenn du eine Fliege verschluckst hast du mehr Hirn im Bauch als im Kopf!

Wenn Du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor.

Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!

Wenn Dummheit groß machen würde, könntest du aus der Dachrinne saufen!

Wenn Dummheit in Sekunden gemessen würde, wärst du die Ewigkeit.

Wenn Dummheit klein machen würde, könntest Du unter dem Teppich Fallschirm springen.

Wenn Dummheit quietschen, würde müßtest Du den ganzen Tag mit einer Ölkanne rumlaufen.

Wenn Dummheit Rad fahren könnte, müsstest du bergauf bremsen!

Wenn Dummheit rollen würde, dann müsstest Du den Berg rauf bremsen.

Wenn Dummheit wachsen würde, könntest Du kniend aus der Dachrinne saufen.

Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien!

Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, bekomme ich Kopfweh.

Wenn ich auf dir liege krieg ich Höhenangst, unter dir kriege ich Platzangst, neben dir sehe ich den Fernseher nicht mehr!

Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!!

Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.

Wenn ich dich so ansehe, will ich doch keine Kinder!

Wenn ich du wäre, dann wär ich echt gerne ich.

Wenn ich du wäre, würde ich mir wieder wünschen, ich zu sein!

Wenn ich so aussehen würde wie du, dann würde ich meine Mutter anzeigen!

Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.

Wenn Kurt Cobain dich gekannt hätte, hätt er sich glatt nochmal erschossen!!

Wenn man dich als Vogelscheuche aufstellt, bringen die Vögel die Kirschen vom Vorjahr zurück...

Wenn man dich so sieht meint man, dir sei der Sargdeckel schon dreimal ins Gesicht gefallen.

Wenn man so deinen Arsch und mein Gesicht sieht, könnte man glatt meinen, wir wären Geschwister.

Wenn mein Arsch so aussehen würde wie Dein Gesicht, würde ich mich schämen aufs Klo zu gehen.

Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen.

Wenn's nicht Axel Schulz gäbe, wärst du der dummste Mensch auf der Welt!

Wer hat denn die Null gewählt, daß Du Dich meldest?

Wer hat denn vom Kuchen geredet, daß Du Krümel dich meldest?!

Wer hat dich bei der Geburt eigentlich aufgehoben, als dich der Arzt vor lachen fallen lies?

Wer hat gesagt: Arsch rühr Dich?!!

Wer Spaß am 2. Weltkrieg hatte wird dich vielleicht auch mögen

Wichs mich nicht von der Seite an.

Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?

Wie geht’s deiner Freundin und meinen Kindern ?

Wie groß bist Du? Antwort? Hab gar nicht gewußt, daß man Scheiße so hoch stapeln kann.

Wie machst Du das mit Deinem Vater? Läßt Du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?

Wie sahst Du eigentlich vor dem Unfall aus?

Wieso hat deine Mutter nur die Pille abgesetzt....?

Wieviel Geld bekommst du eigentlich dafür, dass an deinem Gesicht Basepabbschläger getestet werden dürfen?

Willst du 3 Kilo abnehmen?? Dann putz die mal die Zähne!!

Willst du nicht von der Palme runterkommen?? Dann musst du nicht so schreien!

Willst Du wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag Deine Eltern.

Willste wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden? Frag Deinen Vater!

Willste wissen, wie man dumme Kinder macht? ...Frag Deinen Vater!

Wir können froh sein, dass ein Atomkraftwerk dein Aussehen ins Positive verändert hat.

Wo hast Du denn Deine tolle Frankensteins – Monster - Maske her?

Wo ich dich so sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll ja noch runtertragen muß!

Wo ist die Kette, mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat ?

Wo ist eigentlich die Kette, mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat?

Zähl einfach mal bis 10! Ich brauch ma ne Stunde Ruhe...

Zieh Deinen Kopf aus meinem Arsch und verschwinde!

Zu blöd zum Milchholen, fällt hin und verbiegt die Mark...

 
neu vom 16.3.04
 
 

SMS-Sprüche: Versaute

 

 

Agassi, der alte Feger, fickt die Graf mit seinem Schläger! Doch Steffi will ein Luder sein und steckt ihm ihren Zinken rein!!

Alle Frauen werden zittern, wenn sie meinen Penis wittern. Und sie finden' s auch noch schick wenn ins sie ins Arschloch fick!

Als Fred Feuerstein den Grill erfand, da hat er sich den Schwanz verbrannt. Wilma mußte rasen und ihn wieder heile blasen An 5 Handys schicken oder nie mehr ficken.

3 Embryo' s im Mutterleib, die spielten Skat zum Zeitvertreib. Da, plötzlich raschelt es in der Spalte, "Mensch, Karten weg jetzt kommt die AIte!"

Zwei Männer auf ner Bank, ziehen sich die Pimmel lang, weil sie frieren, tun sie onanieren, sagt der Rechte zu dem Linken, riech mal wie die Finger stinken.

Anales Ficken riecht zwar streng, doch ist der After prächtig eng, muss "Mann sie stoßen bis die Wirbel knacken, doch keine Angst sie wird nicht kacken

Auf dem Wege nach Havanna, liegt die totgefickte Anna, neben ihr der Schurke... mit der rot gefickten Gurke.

Auf- dem Wege. nach Berlin, traf ich eine Metzgerin, sie versprach mir ein Pfund Speck, wenn ich ihr die Möse leck, sie versprach mir eine Rose wenn ich sie von hinten stoße !

Aus zuverlässiger Quelle haben wir erfahren, daß sie eine potenzielle Drecksau sind. Bitte stellen sie sich morgen früh onanierend vors Haus. Wir holen sie ab!

Aufgewacht mit dumpfem Schädel und im Bett 'n fremdes Mädel, Geld versoffen, Uhr' ist weg, untern Fingern Mösendreck , ohne Kummer, ohne Sorgen beginnt der Samstag Morgen!

Böse Möse hat zwei Lappen um den geilen Schwanz zu schnappen, doch der Schwanz der böse Wicht, wichst der Möse ins Gesicht !

Cokaspuren in der Nase, voll mit Pisse ist die Blase, neben Dir ne ekelhafte Frau, garantiert mit H.I.V.. Geld ist weg, man muß sich´s borgen, so beginnt ein geiler Morgen

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wandrer sorge Dich nicht mich vögelt ein Andrer.

Da sprach der Alte, zeig mir deine Spalte zeig mir deine Hängebrust, heute hab ich große Lust

Der Bär machts öffentlich im Zwinger, die Lesbe heimlich mit dem Finger, der Schwule hüpft von Ast zu Ast, bis der Ast ins Arschloch passt.

Dicke Nippel in der Bluse, Wäsche von Beate Uhse, eine Muschi weich wie Watte, davon kriegt Man(n) eine Latte!

Die Französin kennt kein langes Handeln und steckt ihn sich bis an die Mandeln, das Ding war Lang da mußte sie Staunen, jetzt hängt ihr alles unterm Gaumen !

Die Frau sagt süß mein Herzilein, ramm mir doch deine Lanze rein. Der Mann denkt still wie mach ich´s bloss, die alte Fut ist viel zu groß!

Die Liebe kommt, die Liebe geht, man freut sich immer wenn er steht, man steckt ihn rein, Man zieht ihn raus man wäscht ihn ab und geht nach Haus !

Die Möse ist kein Blumentopf, sie riecht auch nicht nach Veilchen, doch wenn sie frisch gevögelt ist, stinkt sie noch ein Weilchen.

Die Möse ist wund, voll Sperma der Mund. die Flöte poliert! Na und, das Passiert

Die Pussy spielt kein Grammofon, sie singt auch keine Lieder, sie ist nur ein Erholungsort für steif gewordene Glieder.

Die vier Wunden der Frau: Feucht werden, ohne zu baden, Bluten, ohne sich zu schneiden, Milch geben, ohne Gras zu fressen, Scheisse reden, ohne gefragt zu werden!

Dildo ist der Apparat, der der Frau den Mann erspart! Stellt man ihn auf Stufe 4, kann er bumsen wie ein Stier! Stellt man ihn auf Stufe 20, wird die Milch im Busen ranzig!

Ein Affe saß auf einem Riff und wichste bis seine Nudel pfiff. Er schob die Vorhaut auf und nieder und sang dabei Piratenlieder.

Ein Bauer stand am Scheunentor und pisste durch die Ritze, plötzlich fiel die Sense um und ab war seine Spitze!

Ein Mädel steht am Nordseestrand, hat Hemd und Höschen in der Hand, die Fotze war blutig, die Möse geknickt, da wußten die Leute, die Sau war gefickt !

Ein wilder mann rennt durch die Stadt, fickt alles was ein Arschloch hat. schick diese Nachricht 3 mal raus, sonst kommt er bald zu dir nach Haus

Eine Frau in Rio am Strand, Hose ist offen, das Hemd in der Hand, die Brust war geschwollen, die Fut war zerludert, da riefen die Leute "Die Sau hat gepudert!"

Es bumst die Maus, es fickt der Bär, es lebe der Geschlechtsverkehr! An 5 andere verschicken, Sonst nie mehr ficken !

Es wälzte an des Nile's Strand ein Nilpferd seinen Arsch im Sand. Ach möge doch dein Herz so rein wie dieses Nilpferd's Arschloch sein!

Es war einmal ein Maler Brandt, der malte Fotzen an die Wand, er malte so natürlich, ein jeder der die Fotzen sah, der wichste unwillkürlich!

Falsche Zähne die nicht beißen, Hämorridenschmerz beim Scheißen, Lahmer Pimmel der nicht steht, da fragst du Arschloch wie´s mir geht?

Feuchte Spalte, geiles Loch, komm vorbei und fick mich doch! In das Fötzchen, in den Po, denn das macht uns beide froh!

Ficken ist des Mannes Pflicht, damit der Bund Soldaten kriegt. Doch dem Bund zum Trotze: Keinen Tropfen in die Fo*** !

Früher war es so geregelt, daß der Graf die Gräfin vögelt. Heute ist es so verzwickt, daß alles durcheinander fickt.

Grund für die Erschaffung des Mannes: Vibratoren können keine Koffer tragen

Gunter Gabriel sagte mal zu Heck, geh von meiner Freundin weg. Darauf sagte Heck zu Gunter, hilf mir bitte erst mal runter.

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.

Hast du Scheisse an der Spitze warst du in der falschen Ritze!!!

Heidi sagt zu Peter: Steck ihn rein den halben Meter! Doch Peter die arme Sau, hat n´derben Samenstau! Peter platzt der Pimmel, Tja jetzt pemmpert er im Himmel!

Heue Nacht geliebtes Weib, besteig ich deinen Unterleib. Nicht in Gottes Willen, sondern um dein Loch zu füllen. Empfange meinen Samen, in Gottes Namen, Amen!

Heute leben die Germanen und verspritzen ihren Samen über Titten über Leiber und in Fotzen geiler Weiber in den Arsch und in den Mund das macht kräftig und is gesund!

Hört man am Schwanz die Nüsse klicken, will die Möse wieder ficken, das ist super, das ist Spitze, hau den Prügel in die Ritze.

Ich bin der Räuber Hotzenplotz und hab in jeder Fotzn Plotz!

Ich bin ein Alien verkleidet als ein Handy! Du spielst grade mit deinen Fingern an meinen Genitalien! An deinem Lächeln sehe ich, das es Dir gut gefällt!

Ich fühlte ungeahnte Kraft, da spritzte schon der weiße Saft. Ich schwebte auf rosa Wolken, denn zum ersten mal hab ich ne Kuh gemolken!

Ich glaub mir kommt's gleich, mach schon schneller, sonst sperr ich Dich in den Keller Schneller Weiter, ohne Halt, dann ist auch voll der Darm schon bald !

Ich hab Dich im stehen gebumst, im Sitzen und im Liegen und wenn wir Englein sind, dann bums ich Dich im fliegen!

Ist das Mädel 16 Jahr und die Fotze voller Haar, sind die Titten prall und dick ist es Zeit fürn ersten fick!

Ist die Muschi noch noch so weit, 20 hoch 40 breit, und besorgst du dir dann keine Neue - so nennt man das Treue.

Ist ein Mädchen 50 Jahr, an der Muschi graues Haar, hängt dir Titte bis zum Schoß, wird es Zeit zum Gnadenstoß.

Jesus sprach in seiner Runde, keinen Sex zu später Stunde, tut Buße und wagt nicht zu trotzen, sonst werdet ihr sie nie mehr sehen, die geilen Fotzen!

Jesus sprach mit jungen Frauen, lasst euch nicht die Unschuld klauen! Sollen sie zappeln, die jungen Knaben, bis sie dicke Eier haben!

Jesus sprach zu seinen Jüngern, vögelt nicht mit jungen Dingern, lasst sie wachsen und gedeien, bis sie selbst nach Schwänzen schreien...

Junge sei mutig, Junge sei stark. Mach's ohne Gummi, spar dir die Mark!

Keiner hat wie Opa Hans, einen 20 Meterschwanz. Doch keine will mehr dieses Ding, weils ständig aus der Fresse hing. Was bleibt ihm also übrig nun, als ihn sich selber reinzutun.

Lackritze, Lackritze Mädchen ham `ne Ritze, Jungs ham `nen Hampelmann, da ziehen die Mädels gerne dran!

Laß mich deinen Darm vollspritzen, egal ob im stehen, oder sitzen !

Lieber guter Nikolaus, schenk mir einen schwulen Klaus, mit langem Schwanz und dicken Glocken, zum lutschen, blasen und auch poppen.

Liegt ein DJ auf dem Rasen, kriegt grad richtig einen blasen, spritzt ihr in den Hals hinein, steckt in dann ins Fötzchen rein, wer will da kein DJ sein?

Ludmilla von Kastillien, hat Schenkel weiß wie Lilien - und in der Mitte ganz zum Trotze eine rabenschwarze Fo***.

Mädchen müssen damit leben, daß Höschen gern am Kitzler kleben, dabei entstehen dann Gerüche, wie in einer Bratfischküche.

Männer mit und ohne Sack, Weiberfotzen Huckepack. Alle reiten um die Wette, mit stark durchbluteter Rosette. Jedes Loch ist heut gefragt, Gruppensex ist angesagt!

Mein Weib ist feucht wie ein Tropenwald, ich schau ihr tief in den nassen Spalt. Der ganze Arsch voll Fotzenschleim, egal da muß ich trotzdem rein.

Meine Neue süß und klein, wollt heut Nacht ne nette sein. Es gab Sekt und Kaviar und es war fast alles klar. Ich lag da, entspannt und cool und meinte nur:" Du ich bin schwul"

Mösandreck und Eichelkäse geben eine gute Mayonnaise !

Nach dem essen sollst du rauchen, oder deine Frau missbrauchen, hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und fick die Wand!

Neben der Möse liegt der Darm, auch dieser hält das Schwänzchen warm. Doch nach solch analen Phasen, laß Dir lieber einen Blasen.

Neilich geh I über d´Köllerstiagn, fliagt mir a lose Fut auf´s Hirn. I nix bled und fad, hobs ma glei übern Pimmel zaht...!

Neueste Studie aus Amerika: Menschen die schlechten Sex haben halten ihr Handy in der rechten Hand, wenn sie ihre SMS Nachrichten lesen!!

Nimm Dir Zeit und nicht das Leben - Scheiss ins Klo und nicht daneben!!!

Nippel groß wie Unterteller, das Arschloch tief wie Oma´s Keller, die Fotze stinkt wie Sauerkraut, egal - lösch das Licht und fick die Braut!

Noch bin ich klein und schlaf' allein, doch bald bin ich groß und dann geht' s los !

Pornos sieht man gerne an, weil man dabei wichsen kann, dicke Titten, blondes Haar, Weiber aus den USA, doch eine hat richtig Zaster, Wichsvorlage "DOLLY BUSTER"!

Rauchen, saufen, randalieren, Scheiße an die Wände schmieren, Nutten ficken, Geld verprassen, Weibern an die Möse fassen - Das ist unser letzter Trost - PROST

Reiß ihr die Fotzenhaare und strick dir ein paar Strümpfe draus, den wer Strüpfe trägt aus Fotzenhaar, dem steht das Rohr das ganze Jahr.

Rums-di-Bums dia Möse schwitzt. weil sie so dicht am Arschloch sitzt! Und ist der Abstand Nicht Ein Zoll, so scheißt der Arsch die Möse voll.

Runder Arsch und geile Titten, diese Frau die wird geritten. Fotzenstoß und Schnautzenfick, halten Deinen Pimmel dick.

Schneewitchen hat ´nen geilen Po, Supertitten sowieso, täglich hat sie wilden Sex mit den Zwergen 1 bis 6, nur der schwule 7. Zwerg, der fickt Hänsel hinterm Berg.

Schön ist's in der Pimperstellung, spürst als Frau die Eichelschwellung. Tief und Fest in Deiner Spalte, musst ihm nur den Arsch hinhalte.

Schwanz verbrannt, die Nutte kichert,hoffentlich Allianz versichert!

Sie spreizte ihre Beine, doch Haare fand er keine. Er dachte an Intimrasur und versenkte seine Liebesschnur. Doch nach der ersten Liebesnacht sagte sie: Ich bin erst 8.

SMS sind wie sadomachoscheiß! Du tippst was ein und es kommt nichts raus!

Tinky Winky fickt Lala in den Po. Dipsy hingegen hat nichts zu lachen, denn sie muss es selber machen.

Volle Lippen. toller Mund, mach's mir kleine, jetzt geht's rund!

Von Huren geliebt, von Hausfrauen gehasst, das Geld zum Saufen in der Bar verprasst. Ein Penis aus Stahl, ein Sack aus Leder, das bin (nicht) ich, daß weiß doch jeder.

Warum hat Nikolaus so 'nen grossen Sack?? Er kommt nur einmal pro Jahr.

Warum ist `ne Frau der beste Motor? Sie passt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend und macht alle 4 Wochen automatisch Ölwechsel.

Was haben eine Muschi und eine Motorsäge gemeinsam? Wenn Du mit der Hand abrutscht, ist der Finger im Arsch!

Weißt du noch vor 14 Tagen, als wir auf dem Sofa lagen: runtergefallen, Pimmel geknickt -gerade gebogen, weitergefickt!

Weißt du, wie ich mir die Nummer der Auskunft merke? 11 Nutten, 88 x gefickt, 0 Problemo!

Wenn der Kobold 3 mal keucht, wird die Waldfee richtig feucht. Die Waldfee wird vor Erregung munter, der Kobold holt sich einen runter.

Wenn der Nikolaus es mit seinem Esel treibt, wenn das Christkind stöhnt und schreit und Maria sich das Fötzchen reibt, dann "liebe Kinder" ist Weihnachtszeit!

Wenn die Sonne sticht ins Korn und der Jungfrau juckt es vorn und dem Knaben wächst ein Ständer, dann steht Frühling im Kalender!

Wenn einer aus dem Fenster speit, dass nichts mehr in ihm drinnen bleibt, und er wird vorübergehend blind, dann herrschte starker Gegenwind.

Wenn ich ein vöglein wär, flög ich zu dir! Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Wenn man bedenkt was da so hängt, in meiner Hose, so ziemlich lose wie er wohl aussieht, wenn man ihn rauszieht, so dick und rund. Mein Schlüsselbund.

Wer andern in die Möse beißt, ist böse meist!

Wer Ärsche fickt und Fotzen leckt, der weiß wie's bei Mc Donalds schmeckt.

Wollen wir Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren!!!

Der Penis ist der treueste Freund eines Mannes: Entweder er hängt an dir oder er steht zu dir!

 

Love is hard to find, easy to lose and difficult to forget.

Love is like a peace of gold, hard to find and hard to hold.

I have two things in my life, my teddy and you! My teddy is for the night and you are forever.

Forget me not,forget me never; but when you forget me, forget me forever!

I can´t be happy without you and i hope you can´t be happy without me I´m not happy without you and i hope you feel so too!

I miss your love, I miss your kisses I miss your love, but the most I miss is you,do you miss me too ?

The day I will stop loving you, is the day when I close my eyes forever!

Will you love me for the rest of my life?No I`ll love you for the rest of mine.

Tonight I dreamed of an angel kissing my lips in the rain. Tonight I saw me in the arms of an angel, far away from here. Tonight I was dreaming of you!

When you go me on the nerven, I put you in the kanal to the deckel drauf and you never come back to the tageslicht.

A girl in the church has hope in her soul, and a girl in the bath has soap in her hole!

I love you so narrisch, my Herz is only pumpering for you!

Vita non optanda,optanda sunt vivanda! (Träume nicht dein Leben, lebe deine Träume)

Carum est quod rarum est et veri amici rari sunt. (Teuer ist uns was selten ist und gute Freunde sind selten) Du bist mir lieb, du bist mir teuer.

I have Chic, I have Hasch, I have Takak in da Tasch, LSD hab' I auch, des is alles was I brauch!!

In this moment 6,3 million people are sleeping, 18,9 million people are eating, 2,2 million people are falling in love and only 1 asshole is reading this.

 

 

SMS-Sprüche: Fragen & Antworten

 

 

Was hat zwei Flügel, lebt im Dunkeln und saugt Blut? Antwort: Always Ultra

Treffen sich zwei Freunde :"Wie ist deine Frau so im Bett?" "Schwer zu sagen, die einen meinen "so" und die anderen "so"

Wie hat Pinochhio gemerkt, dass er aus Holz besteht? Als er beim Wi.... abgebrannt ist.

Was ist die teuerste Flüssigkeit der Welt? ...Beamtenschweiss!

Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Politikers und einem Kuhschwanz ? Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Ar.....

"Glaubst du, dass es Menschen von anderen Sternen gibt?" - "Klar, sonst wären die Dinger doch nicht jede Nacht beleuchtet!"

Unterschied zwischen Henne und einem weissen Blutkörperchen? Das Blutkörperchen ist ein Eiweissscheibchen die Henne ein Eischeissweibchen!

Was mach ich bloss, wenn am Ende vom Geld noch soviel Monat übrig ist??????

Wie heisst der chinesische Bergsteiger? -Hing am Hang

Unterhalten sich zwei Arschbacken. Linke: Warum heiraten wir eigentlich nicht? Rechte: Weil wir dann bei jedem Scheiß auseinandergehen.

Gengan zwa Leberkassemmln üba die Stroßn, frogt die ane die ondare "Bist du a Worme?"

Warum fressen Kannibalen schwangere Frauen? Wegen der extra Portion Milch und der Kinderüberraschung

Was heisst BH auf Französisch? Etui-de-la-tütt

Was heisst Oberschenkelhalsbruch auf chinesisch? Knicki Knacki untern Sacki.

Wie sucht man einen verschütteten Skifahrer? Mit einem Lawinenhund. Und wie sucht man einen verschütteten Snowboardfahrer? Mit einem Drogenhund!

Wie wurde eigentlich das Jodeln erfunden? Einem Chinesen fiel das Radio in die Schlucht.Sagt er zu dem anderen "Hol du de Ladio"!!!!

Arnold Schwarzeneger hat einen langen,Brad Pitt einen kurzen,Madonna keinen und der Papst benutzt ihn nicht? Was ist das?.........Der Nachname!!

Was ist die grösste Strafe für einem Beamten? Ein Bewegungsmelder

Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reissverschluss.

Urlauber zum Bauern:"Sagen sie mal, lohnt es sich eigentlich noch, Kühe zu halten, wo es doch heutzutage schon Tütenmilch gibt?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einer Telefonzelle. Bei der Telefonzelle muss man zuerst zahlen und dann wählen.

Was macht ein Jäger wenn er eine Kuh erschossen hat? Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt einfach, sie hätte gewildert.

Was heisst Polizist auf Chinesisch? Lang-fing-fang

Was ist der Unterschied zwischen Chris und Sheba? Sheba gibt es jetzt auch mit Hirn!

Was bedeuted SMS? Sex Macht Süchtig !

Wie nennt man die Boxershort von Bill Clinton ?? U.S Open

Was ist das? Es ist braun und flitzt wie ein Jet von Baum zu Baum? Ein Schmetterling mit Blähungen.

Was ist ein Kuss? Die Anfrage im 1. Stock ob das Erdgeschoss frei ist.

Zwei verliebte Milchtröpfchen - "Wollen wir heíraten und Kinder kriegen?""Das geht nicht, ich bin pasteurisiert!"

Zwei Tafeln Schokolade fliegen am Himmel,welche ist die männliche? - Die mit den Nüssen

"Du Papa, wo sind denn die Alpen?" "Weiss nicht! Frag die Mama, die räumt immer alles weg!"

Was ist wenn vor dem Computer Gummistiefel stehen? Ein Bauer ist ins Internet eingestiegen!

Wie kann man ein U-Boot versenken? Einfach Anklopfen einer wir schon aufmachen!

Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein? Gemein = einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Fies = Wenn`s ein Stummfilm ist!!!

 

 

SMS-Sprüche: Bier & Alkohol

 

 

Lieber Maler male mir, über meine Zimmertür, meiner Frau zu trotze, eine riesengrosse... Flasche Bier!!

Ich sitze hier und trinke Bier und wäre doch so gern bei dir. Starkes Sehnen, starkes Hoffen, kann nicht kommen bin besoffen.

Liebes Kind merke wohl, dein größter Feind heißt Alkohol, Doch wie schon in der Bibel steht geschrieben, Sollst du deine Feinde lieben.

Weisheit des Tages: Der Spruch "wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten" ist falsch. Denn wer abends vögelt, kann morgens auch nicht fliegen

Moses klopfte an einen Stein, da wurde Wasser gleich zu Wein, doch viel bequemer hast du’s hier, brauchst nur rufen: Mädchen ein Bier!

Liegt ein Auge auf dem Tresen,ist ein Zombie dagewesen.

Wie heißt der chinesische Alkoholminister? Mi-schung!

Bier macht dick , Schnaps macht krank , Ich bin Kiffer Gott sei Dank

Hast du Streit mit der deinen, komm zu mir und trinke einen, ist der Streit vorbei komm zu mir und trinke zwei!

Am 8.Tag schuf Gott das Bier und seitdem hört man nichts mehr von ihm...

Ich habe versucht ohne Alkohol, Zigaretten und Sex auszukommen... ... es war die schlimmste halbe Stunde meines Lebens.

Ob Tequila, Wodka auch Jim Beam, Mit Alkohol bist immer hin.

Lieber Mond wenn ich dich so seh, da hab ich meine Plag! Du bist im Monat nur einmal voll und ich fast alle Tag!!

Alkohol tötet langsam, ich habe Zeit; denn eben nur breit, entgeh ich jedem Streit und der Einsamkeit!

Ich bin Antialkoholiker, absoluter Nichtraucher und totaler Frauenfeind, doch als ich dich gesehen hab, ist mir die Zigarette ins Bier gefallen.

Trink solange du trinken kannst, nutze deine Tage, ob man auch im Jenseits trinkt ist eine offene Frage !!

Trinke nie zuviel, denn die letzte Flasche die draufgeht könntest du selbst sein!

Habe soviel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören

Rauchst du Ernte 23, wird dein Sperma grau und ranzig.

Realität ist eine Illusion hervorgerufen durch Alkoholmangel!

"Wieviel Hobbies hast du eigentlich ?" Sieben " Ach und welche? Sex und Alkohol !!!

Ich trinke um meine Probleme zu ertränken, aber diese verdammten Bastarde können schwimmen!

Ich habe getrunken um Dich zu vergessen, aber jetzt seh ich dich doppelt.

Sagt das Skelett zum anderen: Rauchst du? Ja, aber ohne Lunge!

G.m.b.H. - Geh mir bier HOLEN!!

Bier und Wein, lass ich sein. Rum und Schnaps.-Das hat´s!

Lieber einen sitzen haben und nicht stehen können als einen stehen haben und nicht sitzen können!

Wo früher deine Leber war,ist heute eine Minibar

Lass mich Deinen Hals berühren, deinen Mund zu meinem führen. Ich liebe Dich, du bleibst bei mir, du heißgeliebte Flasche Bier.

Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren und meine Lippen deine Öffnung spüren, dann weiß ich du gehörst zu mir, mein geliebtes Flaschenbier.

Es gibt keine hässlichen Frauen! ...es gibt nur zu wenig Alkohol!

Alkohol und Sonnenschein, Ficken und Besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil Pervers und Arbeitsscheu !

Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist´s bei Resi hier. man dreht am Hahn und schon läuft´s Bier.

Bier macht dick, Schnaps macht krank, ich bin Kiffer, Gott sei Dank...

Ich sitze hier und trinke Bier, ich wär so gern jetzt bei dir, starkes Sehnen heisses Hoffen, kann nicht kommen, bin besoffen.

Steck dein Geld in Alkohol, wo sonst kriegst du soviel Prozente!

Bier enthält sehr viel Eisen, daher reden diejenigen die davon zuviel getrunken haben auch nur Blech!

Wenn meine Zunge im Löchlein steckt und gierig jedes Tröpfchen leckt, dann denke nicht, ich sei ein Schwein, ich rede von einer Flasche Wein!

Wein auf Bier rat ich dir, Bier auf Wein dass ... ach hau schon rein!

Eine Gans erwacht im fremden Horst, sie sitzt in einem Adlerhorst, sie schaut sich um und stöhnt betroffen, "Mein lieber Schwan, war ich besoffen!"

Schon in der Bibel stand geschrieben, deine Feinde sollst du lieben, meine Feinde kenne ich wohl: Kokain und Alkohol

Das Hemd verkotzt, die Hos' verschissen und vom letzt'n Abend nichts mehr wissen. Die Treppe rauf auf allen Vier, Holsten-Edel - welch ein Bier!

Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf. Die Arbeit ein Überdruss - das Bier ist ein Hochgenuss!

Bei kaltem Wetter läuft die Nase - bei kal

 

SMS-Sprüche: Bier & Alkohol

 

 

Lieber Maler male mir, über meine Zimmertür, meiner Frau zu trotze, eine riesengrosse... Flasche Bier!!

Ich sitze hier und trinke Bier und wäre doch so gern bei dir. Starkes Sehnen, starkes Hoffen, kann nicht kommen bin besoffen.

Liebes Kind merke wohl, dein größter Feind heißt Alkohol, Doch wie schon in der Bibel steht geschrieben, Sollst du deine Feinde lieben.

Weisheit des Tages: Der Spruch "wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten" ist falsch. Denn wer abends vögelt, kann morgens auch nicht fliegen

Moses klopfte an einen Stein, da wurde Wasser gleich zu Wein, doch viel bequemer hast du’s hier, brauchst nur rufen: Mädchen ein Bier!

Liegt ein Auge auf dem Tresen,ist ein Zombie dagewesen.

Wie heißt der chinesische Alkoholminister? Mi-schung!

Bier macht dick , Schnaps macht krank , Ich bin Kiffer Gott sei Dank

Hast du Streit mit der deinen, komm zu mir und trinke einen, ist der Streit vorbei komm zu mir und trinke zwei!

Am 8.Tag schuf Gott das Bier und seitdem hört man nichts mehr von ihm...

Ich habe versucht ohne Alkohol, Zigaretten und Sex auszukommen... ... es war die schlimmste halbe Stunde meines Lebens.

Ob Tequila, Wodka auch Jim Beam, Mit Alkohol bist immer hin.

Lieber Mond wenn ich dich so seh, da hab ich meine Plag! Du bist im Monat nur einmal voll und ich fast alle Tag!!

Alkohol tötet langsam, ich habe Zeit; denn eben nur breit, entgeh ich jedem Streit und der Einsamkeit!

Ich bin Antialkoholiker, absoluter Nichtraucher und totaler Frauenfeind, doch als ich dich gesehen hab, ist mir die Zigarette ins Bier gefallen.

Trink solange du trinken kannst, nutze deine Tage, ob man auch im Jenseits trinkt ist eine offene Frage !!

Trinke nie zuviel, denn die letzte Flasche die draufgeht könntest du selbst sein!

Habe soviel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören

Rauchst du Ernte 23, wird dein Sperma grau und ranzig.

Realität ist eine Illusion hervorgerufen durch Alkoholmangel!

"Wieviel Hobbies hast du eigentlich ?" Sieben " Ach und welche? Sex und Alkohol !!!

Ich trinke um meine Probleme zu ertränken, aber diese verdammten Bastarde können schwimmen!

Ich habe getrunken um Dich zu vergessen, aber jetzt seh ich dich doppelt.

Sagt das Skelett zum anderen: Rauchst du? Ja, aber ohne Lunge!

G.m.b.H. - Geh mir bier HOLEN!!

Bier und Wein, lass ich sein. Rum und Schnaps.-Das hat´s!

Lieber einen sitzen haben und nicht stehen können als einen stehen haben und nicht sitzen können!

Wo früher deine Leber war,ist heute eine Minibar

Lass mich Deinen Hals berühren, deinen Mund zu meinem führen. Ich liebe Dich, du bleibst bei mir, du heißgeliebte Flasche Bier.

Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren und meine Lippen deine Öffnung spüren, dann weiß ich du gehörst zu mir, mein geliebtes Flaschenbier.

Es gibt keine hässlichen Frauen! ...es gibt nur zu wenig Alkohol!

Alkohol und Sonnenschein, Ficken und Besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil Pervers und Arbeitsscheu !

Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist´s bei Resi hier. man dreht am Hahn und schon läuft´s Bier.

Bier macht dick, Schnaps macht krank, ich bin Kiffer, Gott sei Dank...

Ich sitze hier und trinke Bier, ich wär so gern jetzt bei dir, starkes Sehnen heisses Hoffen, kann nicht kommen, bin besoffen.

Steck dein Geld in Alkohol, wo sonst kriegst du soviel Prozente!

Bier enthält sehr viel Eisen, daher reden diejenigen die davon zuviel getrunken haben auch nur Blech!

Wenn meine Zunge im Löchlein steckt und gierig jedes Tröpfchen leckt, dann denke nicht, ich sei ein Schwein, ich rede von einer Flasche Wein!

Wein auf Bier rat ich dir, Bier auf Wein dass ... ach hau schon rein!

Eine Gans erwacht im fremden Horst, sie sitzt in einem Adlerhorst, sie schaut sich um und stöhnt betroffen, "Mein lieber Schwan, war ich besoffen!"

Schon in der Bibel stand geschrieben, deine Feinde sollst du lieben, meine Feinde kenne ich wohl: Kokain und Alkohol

Das Hemd verkotzt, die Hos' verschissen und vom letzt'n Abend nichts mehr wissen. Die Treppe rauf auf allen Vier, Holsten-Edel - welch ein Bier!

Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf. Die Arbeit ein Überdruss - das Bier ist ein Hochgenuss!

Bei kaltem Wetter läuft die Nase - bei kaltem Bier passiert's der Blase!

Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen!

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Alkohol und Rauch, stirbt die and're Hälfte auch!

Diskutiere niemals mit jemandem, der 3 Liter Vorsprung hat.

 

tem Bier passiert's der Blase!

Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen!

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Alkohol und Rauch, stirbt die and're Hälfte auch!

Diskutiere niemals mit jemandem, der 3 Liter Vorsprung hat.

 

 

 


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